Lezbejska zajednica ili kuvam, mešam da Tanja proguta

Haaa, drage moje "desilo" se i meni, Ona! Eto, neću više dramiti ( čitaj: pizdeti ), samo moja jedina. Nije još svesna, ali prste ližemo i Ona i ja, svaka u svom svetu. Sve žurim kuc-kuc po tastaturi da bih pojela brdo onih "kolača", na kraju ove priče. Naravno, svaka priča ima početak, ali taj kraj zna nekad vrlo nerazumljiv i težak biti. Ma, "najbitnije" Ona se pojavila. Drage moje, sve u meni zbog Nje "poludelo"... Šta da se radi kad Ona ima "moć"... Mada, jebeš Njenu "moć", kad moje "poludelo" od Nje pravi pobednika... Kako sam samoj sebi sad smešna. Lako je sad kad sam spustila koplje. Niko me nije ni zaustavio... Ruku na srce i nema ko to da uradi. Kako će se sad iznenaditi pojedine lezbe. Neka, učite na "tuđim" greškama. Nije greška u kucanju namerno stavljeno pod navodnike tuđim... Sve se desilo juče, kad su mobilni "poludeli" na času joge. Moj se nije "oglasio", ali ostali su bili usijani. Jedni pognuli glave, drugi se umusili, treći "navukli kučke", četvrti se razbesneli... Naravno, sve kao super i ništa se nije desilo a cunami valja talase. Takav talas je ubacio moju sestru na čas joge, koji je prekinula bez pardona pitanjem: " Zar stvarno znate tako udarati jedna po drugoj ( mislila je na lezbe uopšte)? Nekog si očepila, sad snosi posledice." Bravo!!! Stvar viteštva, kulture, obrazovanja, vaspitanja, mnogo čega u igri. Možda čak i genetika, to nasleđe i ponos. Nije mi svojstveno da čepam, šta je sad?! Mislim, moja sestra je isto smotana i često blesavo nerazumljiva. Međutim, svima je bila jasna, više nego jasna... Meni, ne i ne! Strašno, osetila sam na sebi sve njihove zbunjene poglede. Oni su pre mene ukapirali i ostali zbunjeni mojom naivnošću. Da, baš tako...Vrtela sam glavom dok su svi pričali u isti glas. Prekinula sam vrevu i dževu, nema ništa od časa i kraj priče za njih, početak za mene. Ostala sam da sačekam drugu grupu, misleći ko toliko "želi" da me upozna? Nema problema, Ona je mene oduševila stidljiva, glumi strogoću, obraća se indirektno, sigurno hrabra, sve zna, prepotentna, dobrica, možda deluje hladnjikavo dobra živa vatra, ali samo gricka! Kao da još uvek ima mlečne zubiće. Zar sam čekala pola veka da bih dobila grickanje? Haaa, to ne pije vodu, hoću da me Ona ugrize za srce kad se "navukla", hoću da se osetim živom!!! Čekam i znam biti vrlo strpljiva... Mislim, sad najbolje da se upoznamo kad je već takav scenario, to bi bilo super. Ona bi sigurno bila ekstra. Kako sam "to" sve zamislila? Spremi se i dođe kod mene, jer nas dve ne volimo virtuelne zajebancije. Naravno, Njen dolazak podrazumeva da upozna sve meni bliske i drage rođake i prijatelje. Znam, da će uživati dok bude gledala prostor i uslove u kojima nas 7-ro radi. Znam, da će se topiti svaki put, kad budem izgoverala Njeno ime gledajući u Njene prelepe oči. Tako zamišljam, neke prelepe krupne oči mislim, Njene oči i još svašta... Podrazumeva se ručak kod mame, mislim moje i samo opušteno! Nećeš Ti gutati knedle, nećeš crveneti i neće Ti biti neprijatno. Naprotiv, bićeš opuštena jer smo svi mi opušteni, tu sam negde i ja i razmišljam... Nećeš se Ti naljutiti na mene, nisi Ti još upoznala mene. Nas dve ćemo biti najzanimljivija anegdota u svakoj lezbejskoj zajednici. Ne, ne naravno, nije uopšte ta klasika važna, posao, prijateljstvo ili veza. Zar je bitno kakva je naša zajednica? Nisam zaboravila drage moje na vas, zbog vas sve ovo i pišem! Izgleda da nisam džentlmen kad Najjaču zovem da mi dođe na noge?! To je varka, izuzetan sam domaćin, namerno tipkano domaćin. Ne mogu da budem domaćica, svoju nežnost na drugi način ispoljavam.  Drage moje, obratite pažnju koliko Najjača, može izabrati varijanti, šta i koga, gde i kada. Kad bi samo znala. Uh, ne zna Ona koliko je "čekam" i šta sve može samo Ona dobiti, samo nešto je mnogo stidljiva. Kao krene, stane, posmatra, sluša, vrti se, nesigurna je, ljuta, nezadovoljna, kao da sam uzrok tome baš ja?! Smešno... Hoću da pomognem, ali ne znam šta želi i neću da foliram.

Prvo u grupi sam useljivih, znači nije mi frka nikad i ne obraćam pažnju na materijalno ( sigurno, jer nemam taj problem). Motor je razjeban zbog saobraćajke. Ako hoće kupujem nov, ispod čekića!!! Ako neće završava motor kao skulptura i tačka!!! Onda ću da kupim bicikl samo Njoj. I, Ona će samo da perlija vozeći isti. Nisam zaboravila na hemiju i te stvari, polako mislim... Nisu godine bitne, ali bolje da bude od mene malo starija. Zašto? Dakle, potrebno je znati prilagoditi temperaturu na kojoj će Ona kuvati, mislimmm mene! Potrebno je ipak, to fino kuvanje a ne trpanje u tamo neki lonac. Ekspres??? Kakav ekspres nema leka mojim godinama. Nema tu drpanja. Sreća u nesreći, nije potreban veliki. Mislim lonac, šerpa šta već, kuvarice to mnogo bolje znaju. Laka sam za obradu jer sam sićušna, međutim čvrsta kao stena. Mogli su roditelji i drugo ime da mi daju, Petra. Bilo bi tačno koliko i Tatjana. Sex dugo i sporo, na brzaka ha, nema teorije, to nisam ni duplo mlađa upražnjavala. Nije bitno uopšte za moju Jedinu, Najjaču, Najpametniju i Najsposobniju koliko "vuče" na butch ili femme, jer sam taman za sve ukuse. Mislim, znam i znanje i svašta još. Nije samo Ona pametna. Njeno, umeće? Kakvo glupo pitanje, podrazumeva se da je vrhunska MAJSTORICA ZA TAKTILNI UGOĐAJ. Uh, još kad začinimo. Bitno je da nisam nikad umorna, odnosno retko sam umorna za tu vrstu zabave. Sledeće, mora biti u dobroj fizičkoj kondiciji, to sad malo zna da jebe, ako ima neki kardio - vaskularni problem. Šta ću sve lekari oko mene, naučila sve me "tukli" po glavi. Mislim, zbog toga sam "ovakva", znam sve znam. Jer kad počnu igre bez granica, onda jedan dobar maraton sledi. Naravno, koliko volim da dajem, toliko volim i da primam. Ako je malo pasivnija nije frka, sve se da srediti. Ako je aktivnija, istom merom uzvraća IMPERIJA... Hvatam ritam, rekoh nije frka!!! Ako je mlađa, ista pravila nema "protekcije"... Sve što radi Ona, radim i ja, fer - plej odnos. Dosadile već više i te lezbo večne drame, sve bih poslala u tri ... Kad bi samo bilo tako jednostavno... To ne znači da mi Ona bude žena za- po- kući. Malo sam "umorna" od tih životnih sranja i onih koji još više utiču na sva ta sranja iz čistog hira. Sad kod mame, sestre, kume, do kume, od kume, prijateljice, porodičnih prazničniih slavlja, dosta više!!! Šta tek sa onima koji "poseduju" gomilu problema? Hoću i ja da "moram" da kuvam a, ne samo Ona da "mora" da kuva!  Kao da to kuvanje zavisi od jebene diplome. Danas koliko je meni poznato samo kuvaju eksperti, kako se sad protumači, nisam od onih koji love tuđe misli iz zabave! Možda je krajnje vreme da ipak krenem u lov? Ne mogu da ubijam, nije moj stil, ups! Ne bih smela to da napišem, greška lezbe ne smeju da imaju stil, naročito stil života. Šta sad, imam svoj stil života, znači manje sam lezba od neke druge?! Nemam vremena, šalu na stranu ali stvarno obožavam da kuvam, kak - god to protumačila Ona. Moja Najjača... Uh... Naradićeš se Ti draga moja, oko ovog "mog"... Da, pisanija, kako sam glupa! 

Posao, može da bira ako želi. Ima varijanti koliko Njeno srce poželi. Može da bira i državu. Hoće u svojoj struci, naravno!!! Zovem odmah prijatelje, školske drugove, blisku i dragu rodbinu, sve za Nju. Ona ne zna da smo mi jaki, ali ne po političkim i kurvanjskim vezama, već po radnim mestima i stručnosti. Naravno, to nije ni važno ako postoji promil šanse Ona će sigurno dobiti posao. Vreme uvek bilo na mojoj strani, još kad me upozna Ona. Posao i veza, mislim ako je ta varijanta... Može, super, genijalno može odmah početi mada, nismo u vezi i nije ni bitno. Nisam baksuz, vaspitana sam da pomažem i budem od koristi. Lepo, uklavirila sam da Ona voli mnogo pored "kuvanja" i lepotu - izražajnosti - duhovne - telesne - mentalne - dojebano - nedojebane stilski do savršenstva savršene. Neverovatno, svako hoće baš da popuni one praznine koje nema! Šta niste primetili? Svašta! I, pored toga obožava još svašta sve u ime MORALA I ESTETIKE?! Kud uteče sex? Ma šta mi reče? Uzmi radi, piši pisanija i preuzmi odgovornost potpisanih redova, imaš moju podršku i pomoć u svakom smislu. Ako odlučiš da potpišeš, pozdravi se odmah sa samom sobom... Nije problem sve razumem. I, da! I, ne! Komentare, razmišljanja, reakcije, akcije, (ne)razumevanje... Koja navlakuša, samo ne znam kako se navuče Ti, Ženo? Čemu onda svrha mog autovanja sa 17 godina, izletanja iz ormana, jebena kakva - takva vidljivost, u ovom još jebenijem okruženju? Čekam odgovor, molim?! Pametnice moja Jedina prvo sam sve uradila zbog sebe, sada radim zbog drugih. Možda sam opasna zbog ovakvih iskrenih emocija i hrabrosti. To je moj problem, preosetljivost nije tvoj fah, naročito ne moja preosetljivost. Aroganciju, na drugima primenjuj ako su otkačili i to dozvoljavaju. Na meni, ne pomišljaj više svoj jezik da oštriš! Bolje da o nekom stvarima ćutim. Na kraju će stvarno biti da sam namerno "čepala" i to baš Tebe. Zamisli?! Koji sam retard i šta dozvoljavam sebi. Nije ni čudo...  Što pustiš više u svoj život, odmah se neko počne baviti istim na nivou naučno - istraživačke ekspedicije. Zanimljivo... Ha, niko od mojih i nema pristup mojim "DRUŠTVENIM MREŽAMA", to bi i bilo po meni nenormalno. Imaju me uvek na drugi način, valjda je tako kod svih nas?! Prijatelj i ljubav dve istrošene i uništene reči. Možda će sad da se pojavi Neka da mi zabrani i da mislim? Šta sad? Ništa. Ona može uvek da me upozna i da se debelo ujede za jezik ili udari po ruci. Ako je takva kako to Ona kaže. Kako nepravda zna da zaboli. Razmišljaš o tome nekad ili samo krljaš?! Istančanosti moja, puna prepameti. Da, to je strogo zabranjeno, "moji" komentari. Kad bi svi tako komentarisali. Duhoviti, daju podršku aurotu, pozitivni, dobronamerni, puni adrenalina. Nisu podjebački, nisu sitni kurvanjski i uvek "iskreno" napisani. Nešto tu smeta, nešto izmišljam?! Mislim, da je ovde neki drugi "problem" po sredi. Ne, ne, nisam zlopamtilo, nisam opasna i nisam kučka, možda je to baš ono što mi tako fali?! Neka hvala, nemam nameru da sad glumim "opasnicu"... Kod mene što na umu to na drumu. Ali život ide dalje i Ona bi trebalo da zna, da neću staviti ruku u vatru i da neću staviti glavu na panj tek tako. Kako reče "Neko" sinoć: " Reci i kuliraj, ignoriši."

Drage moje, ako ovo podseća na NACIONALNU (meni nepoznatu) I DRŽAVU (meni poznatu , skoro da ste u pravu. Izgleda kao neka nagodba?! Samo nas dve nismo iz tog filma u to sam sigurna. Uvek stojim iza svojih izgovorenih i napisanih reči, znam da čistim svoja ali i tuđa žestoka sranja. Nas dve smo "idealna" osoba, kakva bi trebalo da bude u lezbejskoj zajednici. Ali sreća da Ona, sve zna i sve može i sve hoće! Neću takvu Ženu da izgubim, hoću je, takva mi baš treba. Lako ću je podeliti sa članicama svake lezbejske zajednice. Nisam tvrdica i "posesivna" kao Ona. Hoće da sve nadgleda, da gricka i komanduje mojim mislima. Ako već hoće sve ili mora, neka ujede za srce i udari na emocije. Onako čestito, ne da se ponaša kao neka ženica, pizdica a glumi KRALJEVIĆA MARKA.  Ma, ko je ta jebena nevaspitana, drska i bezobzirna Tatjana Verle? Šta ona misli da može sve (odnosi se na moju malenkost)? Ko je ta idiotkinja (kako znam biti i nežna), koja je sebi dozvolila da pusti druge u svoj najintimniji svet? Sad pljujte, zavrćite, provocirajte, čekajte, posmatrajte, lovite, (ne)verujte, (ne)osuđujte ma, sve može... Neko je ovde pored Nje zaboravio da sam autovana i odavno katapultirana, sad došao red da se prepucavam virtuelno sa LGBT osobama? Ha, ha, kako ste me loše procenili! Kuvarice moja, uvek se ljudima obraćam direktno, sama si sebi dala ime i prezime! Svi mi "kuvamo", nemoj meni prodavati ironiju i sarkazam. Veoma si loš cinik, nisam ništa bolja bar sam iskrena. Nisam ni kurčevita a izgledam, haaa. Smešno, užasno smešno... Drage moje, ako očekujete nastavak odmah da vam kažem nema više ništa na ovu temu. Najverovatnije od mene više neće biti tema, ali ću sigurno postati i biti tema, "kuvarica" zaludnih. Toliko od "BELOG MEDVEDA". Nisam poželjna, razmišljam srcem, nikad mi pička nije bila navigator i naravno najviše smeta onaj nevidljivi par muda. Nije priča još završena, mislim Ona i ja...

Bitno je da Ona zna da su moja interesovanja žestoka. Dnevno radim uh, minimum 12 sati, "ukradem" od posla i drugih NEDELJU za sebe ili one koje volim. Ona će "sigurno" biti deo moga života i red je da zna šta je čeka! Najjednostavnije za Nju da samo zapamti šta ne volim: glupe i bezobrazne ljude, narodnu muziku, jagnjetinu i jaretinu. Inače u našoj kući a i, šire krlja se praseće pečenje i sva ostala mesa, naroćito piletina i ćuretina. Bez pokvarenih misli. Toliko o veri i vaspitanju. Sex? Valjda sam u vezi toga bila kristalno jasna?! Dobro, ponoviću nije frka, samo žene... Ona može uvek da dolazi na jogu kad hoće i da vežba kad joj volja. Samo mora znati da je joga vrlo intimna i specifična. U atelje? Može uvek, samo nas nekoliko uvek radi u isto vreme a nisu baš svi tolerantni. Gitara pod obavezno, ako ne zna da svira ja Nju naučim. Naravno, bolje da ovo čuje od mene ( za svaki slučaj ), imam taj jebeni strah od leta u avionu. Znam, sramota... Jebeš čoveka koji se ničega ne plaši. Plašim se, plašim se uvek kad mogu nešto da izgubim. I, sada se plašim. Uvek sedim u repu. Mislim, ako se "nešto desi", ostaću živa. To se baš desilo Vesni Vulović, optimista nepopravljivi koji veruje u čuda. Ma, ja sam jedno "čudo", sve volim kao majmun. Pokericu i remi, uh preferans sreća da ne mogu da "zaglavim" toliko dugo. Radim previše, zarađujem (realno) malo. U odnosu na ostale ljude prilično. Ona može i da mi "pomogne", kad već toliko zna, "sigurno" neće odbiti da sredi oko 300 pesama. Nije problem da kaže koliko će to "zadovoljstvo" da me brebne po kičmi. Vrlo je bitno da uklaviri da sam genetski vrlo čudna mustra i da se samo prepusti i uživa. Mada, mislim da je ovo Njoj više nego poznat teren. Kad se igra fudbalica, obavezno igramo jedna protiv druge. Valjda se to i očekuje u ovakvoj našoj "zajednici", ovo važi za sve ekipne sportove. Kad se igra tenis da navija za mene da sve prašti. Sutra će da mi kaže hvala, promukao ženski alt, imali nešto lepše? Kupiću sirup i kuvaću čaj... Kad se igra u paru? Normalno, igramo zajedno i sve se kao "slučajno" sudaramo zbog te jebene loptice. Da je ista, veća ne bi valjalo. Ako Ona, nije u tom sportskom fazonu, pritisak neću vršiti, samo "mora" biti žestoka navijačica ( opet sam nežna, sve mogu kad hoću). Postavlja se pitanje, sve super ali Ona u divnoj vezi voljena, mažena i pažena a kreten sere ( lično i personalno ), pratiš uopšte šta pišem i koliko sernjam? Mislim, ako ostanem u "milosti" tvojoj ili Labris devojaka, znaš koliko ćeš se namučiti svaki put zbog mojih 8 milja dugih rečenica??? Sigurna sam da bi mi i Andrić odsekao obe ruke. Zašto obe? Koristim obe, prilično sam bila od "pametne učiteljice" maltretirana u prvom razredu levoruka sam. Kad sam je poslala u tri pičke materine, više me nikad nije zajebavala. Toliko... Znam, preterala sam nije frka nemoj bežati. Stani, polako, vraćamo se na početak. Odnosno... Mislim... Ipak... NE, neću da budem pokusni kunić Njoj, neću da joj dozvolim da glumi Velikog Brata. A, još manje želim da se lezbe koje čitaju izjašnjavaju za NJu ili Tatjanu Verle. Pitam se šta bi bilo da je jedna od nas dve pretučena od nekoga? Šta misliš, ako uopšte više bilo šta i misliš? Kod mene viteštvo uvek... Naravno, ima još mnogo stvari koje si mogla a možda još uvek i možeš saznati. Međutim, nisam sigurna da opet neko nešto neće zloupotrebiti. Prijatelji su jutros "naredili" da mesto rođenja izbrišem sa FB, šta misliš zašto? A, niko od njih nema pristup. Sad idem da pojedem brdo onih "kolača", zna se kojih! Danijela Radeka ako nije problem, javi da li sam podobna za dalja "neviđena kuc-kuc sranja". A, ostale kuvarice laganice kuliram, neka nađu "podobnu" za kuvanje. Na kraju, izvinjavam se LGBT osobama, zbog psovki i tog famoznog "čepanja", kako reče moja sestra. Drama, fudbal, inteligencija, umiranje ili odumiranje seksa, duhovitost večne teme lezbi, sad može da se ubaci kao vrlo zanimljiva i maštovita tema "kuvanje" i naravno kuvarice. Lično volim da klopa ima više od mirisa i ukusa?! Znači diploma se podrazumeva i svakodnevan rad i učenje. Jednostavno, zar ne? Progutala Tanja...

Piše: Tatjana Verle

Večna ljubav

Slobodna i sama,
setna i ranjiva,
puna i prazna,
gorda i krta

Prolazna kao dah
jesenje izmaglice,
a ipak čudnovato tajna

Čuvana nesačuvana,
sjajem satkana
u srcu sakrivena,
večna ljubav


Piše: Frida

Avantura

Prvi zraci prolećnog sunca, miluju umornu zemlju od duge i hladne zime. Ozeblo je i srce moje, pa željno upija te zrake. Sve se budi,priroda lenjo proteže svoje ruke, a ja? Ja i dalje puštam misli da putuju ka tebi. 

Ostavljam iza sebe, blatnjavo polje od snova. Videh tvoje crne oči, na iskraju jednog dana. Bila si tako sretna, okružena ljudima. Tvoj zvonki smeh odjekuje kroz moju samoću. Osecam toplotu. 

Zbunjena od emocija, pružih ti ruku. Odvukla te gomila koja uzvikuje tvoje ime. Guram se i ja. Želim još jednom da vidim sjaj u tvome oku, želim da budem potpuno sigurna, da li je pogled pun greha, upućen baš meni ili moja mašta koristi trenutak.

Sada sam potpuno sigurna, poruka je upućena meni, a da li shvatam i da li umem da pročitam kako treba, a šta ako pogrešim?

Čekam i došla si, doneta vetrom, lepa i sigurna u svoju moć. Igraš se mojom zbunjenošću... Igra pogleda i dodira, igra bez reči. Spavaš pored mene, a to nije san, ali se bojim, šta mi nosi novi dan.

Budiš se umivena rosom, žurno se oblačiš i odlaziš. Ćutim, znam to je od tebe sve što možeš da daš. 

Mnoga su leta prošla od tad, mnoge zime, mnogo vremena...

Zašto me još boli, zašto osećam prazninu? Puštam sunce da me miluje. Otićićeš, istopićeš se. Sunce od leda jače je, nestaćeš, odletećeš...

Piše: Frida 

                        

Snaga ženske požude

Osećam da nas pogledi i namerni dodiri uvlače u duboku požudu,

Osećam da se nesigurnost i nezaštićenost završavaju glasnim smehom.

Pitam se koliko je u ovom trenutku srećnih i voljenih zagrljenih pogleda?

Pitam se koliko nas prožima slatka jeza strasti suznih očiju i vlažnih dlanova?

Većina iz straha beži od svega što poznaje i od svih što ih vole,

Znam šta sve može da se desi kad se poseduje hrabrost za ovakvim životom.

Pustila bih da me Njeno telo proguta jer je u svakom vrhu mojih nerava,

Krenula bih na kraju da je proždrem u svakoj pozi nedozvoljene ljubavi,

U svakoj razvaljujućoj strasti gde nas orkani života pokušavaju oduvati.

Zbunjujuće da je Ona počela da se osmehuje posle svega,

Zatim smeje sve jače glave zagnjurene u jastuk a onda počela da plače.

Obezličena i naga tražila je da svojim telom pokrijem Njeno,

Znala je da sve Njeno živi u meni i možda tada nije bila svesna snage.

Ponovo će doživeti riku gipkog i snažnog i skladnog tigra i konačno, 

Ona će biti željena i počinjemo da uživamo oslobođene obe straha od sutra. 

Nepristojne u strastvenim spajanjima bez trunke čistunstva i lažnog morala,

Dva naga ženska tela koja traže i nalaze svoje uzdahe i povike.

Kroz očajanja i trzaje zgrčenih i ispunjenih tela na kraju i ponovo početku,

Dokaz naše požude a možda i ljubavi najvažnija je sreća i razlog! 

Zašto nisam kazala hajde da vodimo ljubav zar nas dve to i znamo?!

Ispunjene obe mirisima one druge i vlažne od sokova požude,

Dugim pogledima i željom da sve smestimo u večnost i da traje.

Ne želiš da bežiš iz mene a želim da ostanem u tebi,

Tako jedna u drugoj kao obelisk uklesane u kamenu večnosti.

Zauvek postojimo u našoj požudnoj žudnji u ljubavi teškoj i borbi,

Pobediti sve oko nas ljudske gluposti i opstati u duhovnim kataklizmama.

Piše: Tatjana Verle

Na neki nevidljiv način smo mi LGBT osobe vezane pupčanom vrpcom

Krenuo je porođaj, sve je krenulo po zlu, krenuh dupetom i već na samom početku, nekako obeležih svoj ulazak u ovaj nama poznato-nepoznati svet. Svako normalan kreće glavom ali ne, krenuh tvrdoglavo dupetom i opet se sve dobro završilo. Ali, dupetom strašno ili to ipak samo na mene liči?! Od tog momenta a, sve do današnjih dana đavolska, to se i dalo očekivati. Drage moje, svaki novi dan od moje pete godine, koji živim je čist ćar. Zabeležena sam u svim MEDICINSKIM ENCIKLOPEDIJAMA a, krenulo je bezazleno kroz dečiju igru. Uvek sam bila kolovođa naravno, i tada sam pokazala svoje "umeće", kako se "postaje i ostaje" vođa! Igrali smo se doktora (ne ta igra na koju ste pomislile drage moje), bila sam najluđa da ukradem lekove od bake i najhrabrija da sve i popijem, zalivajući zavidnim količinama vode. Naravno, od te količine lekova se umire. Na moju "sreću" pala sam i bila u komi, i napravila haos kakav se ne može opisati a, i ne želim. Sve su pokušavali tada lekari i posle svih neuspeha, čuveni tada lekar pedijatar Đorđević, predložio je mojim roditeljima, da potpišu pristanak da primim smrtne doze morfijuma (otrovom protiv otrova), kao poslednju šansu. Poslednju šansu za mene... Ceo tim lekara i medicinskih sestara je posle moje primljene doze čekalo ishod. Moji roditelji su u očaju tada, najverovatnije potražili spas u uverenju da se čuda dešavaju. Evo, dokaz da se čuda dešavaju, jer sada kuckam po tastaturi. Ceo spasilački tim se proslavio i kasnije su svi imali veoma uspešne karijere u Beogradu, Novom Sadu i Šapcu. Onda su usledile naravno druge komplikacije ali, i tri teške saobraćajne nesreće i tu sam se svaki put provukla kroz iglene uši. Nisam nikad napravila nijedan saobraćajni prekršaj ali, su ih pravili drugi. Retko ko da ne zna za ove moje životne pružene šanse da živim, i zato i živim punim plućima, i zbog toga i imam neku svoju čudnu životnu filozofiju.

  

Tako krenuh opet dupetom ali, ovaj put u meni mrske i otuđene vode. Društvene mreže, i lepo pronađoh starog prijatelja i nekoliko školskih drugova. Pronađoh bočnu liniju svojih predaka u Nemačkoj, Ukrajini, Francuskoj, Belgiji, Španiji, Meksiku, Kanadi i Americi, super. Na porodičnom stablu, koje sad gledam na vrhu sam sama, jedina i tu je kraj. Dopisujem češće godine smrti, nego godine rođenja. Onda je usledio poziv da dođem na vikend pisaca, koja slučajnost. Poziv je stigao na moj e-mail ali, poziv je dobila Frida. Kako sam odmah ukapirala o čemu se radi, pošaljem objašnjenje da sam ta i ta i da se postovi objavljuju u Labrisu a, da Frida takođe piše i objavljuje ali, smo dve različite osobe. Izvinjavali su se četiri dana a, onda sam okrenula tog j...... Google-a, i shvatila da ispred moga imena postoji Frida Verle. Kakva slučajnost ili stvarno ništa u životu nije slučajno?! Onda se totalno zbunim, jer dobijem e-mail od Labrisa uz sva upozorenja, koja uvek postoje kad neko želi da stupi u kontakt sa nekim. Naravno, uklavirim odmah da sam od strane Labrisa, zaštićena kao BELI MEDVED ali, odgovorim na poslat e-mail. Posle kuckanja i upoznavanja, dva dana kasnije krenem u novu najluđu "avanturu." Poznato je da sam žestoki protivnik FB ali, otvorim nalog i krenem. Još uvek popunjavam, oni nisu normalni šta sve traže i sad popunjavam i kreiram svaki dan, završiću valjda do Uskrsa ovako "sposobna." Samo dan kasnije neko je moj FB "nakačio", na Queer hr. i tu počinje moje oduševljenje. Kolumne koje piše šarmanta (tako je zamišljam), Dina J. su od mene napravile njenog doživotnog obožavatelja. Čitam, komentarišem i uživam u temama tako bliskim meni. Duhovite kolumne, teme ozbiljne ali, najteže je pisati o ozbiljnim životnim stvarima i problemima, tako jednostavno a, duhovito i kristalno jasno. Nema tu uvijanja i cinculiranja, podilaženja i lažne moralnosti, kolumne genijalno napisane! Sad me interesuje, ko se toga setio ili me stvarno toliko dobro poznaje a, ne znam ko bi to mogao biti? Onda sledeće iznenađenje ovde je reč već o osobi, koja najverovatnije ima dodatni izvor informacija o meni i opet Google! Slušam mp3 i šaljem ti muziku, ali kako zna šta slušam? Niko od mojih prijatelja i poznanika ili rodbine to nije uradio. Svima je čak zabranjen pristup!!! Onda je usledilo jedno upoznavanje uz kaficu, i očigledno obostrano kapiranje u vezi mnogih stvari u životu. Samo se nije nadala, da sam toliko iskrena u razgovoru i pisanju ali, i svog plastičnog opisa kako izgledam. Onda sledeće iznenađenje, često krstarim po forumima, jer me interesuju neke teme i naravno, iskustva drugih. Utisak koji stičem sve više čitajući stvara u meni dobro poznati osećaj, da je sve to deo mene kao i ljudi koji pišu. Toliko slučajnosti, da sam znala da se zapitam, da li su takve situacije, rečenice, reagovanja moguća a, nisam ništa pisala već samo čitala, tuđa iskustva a, moja??? Kao da me neko vezao pupčanom vrpcom za njih nekoliko! Odlučim da se prijavim i da se ubacim na jednu vrlo zanimljivu temu. Skot, nisam uspela jer sam zaboravila lozinku. Međutim nešto drugo me više zbunilo, da su mi ponudili tri varijante ali, samo meni poznate?! I, sada ključno pitanje koliko se može zadržati i sačuvati privatnost na FB ili bilo kojoj drugoj DRUŠTVENOJ MREŽI? Ako se iskreno i tačno popunjava (a, tako bi trebalo, zar ne), svačiji život je na dlanu svakome a, to nije dobro. Svi smo od krvi i mesa ali, znam od drugih ljudi da su doživljavali svakakve neprijatnosti. Ovo je nešto sasvim drugo, pišem i iznosim svoja iskustva i sebe na neki način razotkrivam. Znam, da mislite drage moje da sam lajavi krelac ali, niste u pravu. Tek mislim da se otvorim, jer mogu i imam m... izašla sam davno iz ormana. Izlaskom sam podelila rodbinu, poznanike, "prijatelje", i ne neke druge ljude. Neke izgubila za sva vremena a, neke osvojila za sva vremena. Kod mene ne pali prijateljstvo i ljubav na blic i to naročito na virtuelnom. Prijateljstvo i ljubav u životu, imaju posebno mesto i kod mene, to nisu slova koja čine te dve reči. Moja iskustva su pozitivna ali, znam da me ne mogu svi gotiviti i dobro znam, da imam dosta protivnika i onih kojima nisam po meri, tamo nekoj njihovoj. Samo želim da se zahvalim osobi koja je mudro moj FB "zaposlila", i da odgovorim da volim i slušam filmsku muziku, da volim Majkla Oldfilda, Žan-Mišela Žara, Vangelisa, slušam bluz i soul, vrištim i đipam uz tehno, za klasiku već znaš, River D. i fado su već strast!!!

 

 

Pročitala sam intervju sa Majdom Puačom na Queer hr. ostavila traga u vidu komentara a, zaslužila je mnogo više. Neka ovo moje razmišljanje bar malo umanji gorak ukus u ustima. BEOGRAĐANIMA SAM IZGLEDALA KAO ZLA LEZBEJKA : Odlaze i nalaze lične i profesionalne satisfakcije u neke druge nama daleke zemlje. Odlaze oni koji su vidljivi, odlaze oni koji su znali da skrešu istinu u lice, odlaze oni koji žele svoj život još više da obogate osećanjima i radom. Ostajemo mi drugi u ovom sivilu duhovnosti i lažne nametnute moralnosti, jer i mi hoćemo da se izborimo za dostojanstven život. Smenjujemo se jedni odlaze, drugi dolaze ali, svi imamo isti cilj. Rekoh jednom u šali i to relativno skoro :" Majdu i Majdi, slične devojke svi ćemo uskoro praviti od jogurta." Ti si Majda, ponosna i prelepa butch devojka, ovde imaš prijatelje i ti to znaš, želim ti da što više stekneš prijatelja u Velikoj Jabuci i da ti se snovi ostvare. Toliko si ponosna i hrabra, da se uvek setim kako si bez stida pokazala, koliko si ranjiva a, to je odlika snažnih, energičnih ali, i emotivnih.

   

Eto, drage moje bivše, buduće i sve LGBT osobe ovakve stvari su moguće i kao što vidite dešavaju se ali, mnogo bre sve se skuckalo u nekoliko dana. A, možda to stvarno ima neke veze sa onim mojim kretanjem u život, mislim dupetom? Zamereno mi je da izbegavam, da pišem poštujući senzibilitet, pol i rod?! Mislim, čiji? Nikad nisam uvredila LGBT osobe. Senzibilitet pokazujem na drugi način, pre ću napisati profesor od profesorica, to je tačno! Što se tiče pola? Koliko je meni poznato, pol je u gaćama!!! Što se tiče roda? Koliko je meni poznato, rod je u mozgu!!! Naravno, nije problem bela masa mozga, ona je zanemarljivo smešna u odnosu na sivu masu. A, siva masa je veličine KOSMOSA, nadam se da sam bila jasna. Puca mi prsluk u vezi izjašnjavanja na temu pola i roda!!! Svako ima pravo na lični izbor i tačka!!! 

Piše: Tatjana Verle